Para ti, forever and ever.

How sex makes us greatful

Estoy sumamente confundida con lo que dijiste de estar enamorado de mi.
No entiendo.
No sé si lo dijiste sólo por que empecé a alejarme más de ti.
Si de verdad lo sientes, yo no he notado un cambio, me das el mismo cariño desde siempre.
Eso me quita el sueño en la noche. De manera literal y figurada.
No quiero ver a tu morra en mi evento. Pero tampoco puedo pedirte que no la lleves. Y otra vez me preocupo por pequeñeces.
Sólo quiero que todo esto llegue a un punto estable. Me refiero a nosotros. Si es que hay un nosotros.
¿Me ayudas con eso?

Otra para ti.

Lo escribí hace muchísimo, pero lo comparto contigo.

Nadie sabe mis impulsos distraídos, mis aceleraciones constantes, mis ganas insaciables, mi mente sin cadenas. Nadie sabe, ni lo hará, por que te llevaste el silencio que rompía el eco dentro de las paredes de aquel lugar donde estábamos tu y yo.

twitter siempre me habla de ti…

En mi mente

El LINE

Perdón por hablarte por line, de hecho, perdón por hablarte. Sé que no debía pero de tanto aguantar las ganas de decirte lo hermosa que ves bien, que te extraño y que ocupo hablar y reír contigo no pude contenerme más y tuve que hablarte. Es mi culpa. Perdón.

El abrazo

Si de pronto te pedí un abrazo bien dado, no fue porque de pronto se me antojó. Fue porque estuve aguantando tantas ganas tanto tiempo que finalmente terminó por salir todo y pedírtelo así, tal cual, justo lo que estaba en mi mente en ese momento (o por lo menos lo que me atreví a pedir). Lo pedí porque no aguantaba más, todo el día quiero eso. Total, lo pedí y justo cuando contestaste, me llamaron a junta (una bastante duradera por cierto). Después, tuve trabajo, describí el abrazo y accediste. Esperé a que se fuera un poco de gente, pensé en darte el abrazo aquí en la oficina pero pensé que quizás no querrías, después pensé que podría hacerlo saliendo y dije, perfecto, en cuanto que se vaya un poco de gente, le daré esas dos opciones. En eso llegó la Adriana, venía a entregarme un dinero y salí. Pensé que sería rápido pero platicaron y platicaron hasta que de pronto llegó la Marisol y me preguntó si me dejaba las llaves. Me awité. Me fui en la bici y esperé más o menos a las 9 (hora que sales del yoga) para decirte que aún quería ese abrazo. No contestaste, pensé que esperaría un poco más, te volví a mandar mensaje y después esperé a que me contestaras. eran casi las 10 cuando pensé… la dejaré un rato. como a las 11 vi que hiciste check in en el yeye y me di cuenta que ya habías estado en mi cel y habías decidido ignorarme. perdón. I flipped out.

El silencio

Te prometí no hablarte. Traté de cumplirlo. Traté de aguantar lo más que pude, aún cuando veía que me llamabas. Pensé que era lo más justo para ti. Lo más necesario incluso (pues siempre que te hablo te lastimo y para muestra, basta con lo que está pasando). Me duele lastimarte así, me duele lastimarte cuando yo disfruto cada momento que estoy contigo. Me duele verte y sentirme feliz para después descubrir que la cagué. Como cuando nuestro último abrazo o como anoche, que me sentí feliz que accedieras a abrazarme para después sentirte insultada o algo así. Yo tenía la esperanza de disfrutar ese momento al máximo. Quise no comunicarme contigo. Aún con el miedo constante y sonante de que me empezaras a olvidar. Igual que con el abrazo, si un día te hablé, no fue porque me acordé de ti en ese momento. Fue porque en ese instante, simplemente no pude más detener mi impulso de comunicarme contigo a solas (aunque fuera por el cel) y las ansias de que me hablaras solo a mi, que me respondieras, que me leyeras. También te pido perdón. Si guardé silencio no es porque te olvidara, todo lo contrario. Siempre veía tus tuits, siempre te pensaba de todas las maneras posibles. Siempre.

 

Tú

Importa mucho… muchísimo que hayas salido con alguien más. Mucho. no tienes idea.

No. No quiero que me olvides, si lo menciono a cada rato, es porque me invade un miedo encabronado de que eso suceda. No puedo decir que sería un pequeño descanso saber que no puedo lastimarte más pero sería un infierno para mi saber que ya no quieres estar conmigo, que se acabaron las posibilidades, que ya no puedo tener nada contigo. De verdad, quisiera que entraras en mi mente, la pura posibilidad es un infierno.

Pero como ya te lo dije. Mi plan sigue contigo o sin ti. No es fácil y quizás en mi mente retorcida agradecería más el apoyo, el consejo, la comprensión. Lo que estoy haciendo, lo que quiero hacer no es fácil. Para nada. Es algo definitivo y no es como que no siento absolutamente nada por ella.

Sé que todo se ve sencillo y quizás lo es, simple. Pero para nada fácil.

Ya no sé.

Quedamos en algo. Pero aparentemente te vale madres. No sé si es por que en serio no te importa o por que lo ves como un juego. Algo sin importancia.
No sabes lo duro que es para mi no hablarte. En serio te necesité tantos estos últimos días y nunca hubo ni un pequeño rastro tuyo. Entendí que claramente, no puedes estar para mi en estos momentos.
¿De verdad importa si salí con alguien? Yo no te pregunto cuando fue la última vez que viste a tu morra, que tus manos acariciaron su piel, que tus labios tocaron los de ella, que te dejaste llevar tanto por el beso que tus manos se volvieron locas en su pelo.
Irónico que digas que te vuelve loco y no hagas nada al respecto.
Me da gusto que por fin hables de lo que me has hecho, aun que sólo digas que te dolió.
Yo tengo más de 2 meses queriéndote abrazar más que nada en la vida.
No cancelé el abrazo. Y perdón, pero yo nunca te vi esperando. Te vi ocupado en algo más, lo cual me llevó a suponer que no querías el abrazo tanto. Tienes otras prioridades y lo entiendo.

Es gracioso, por que estoy casi segura de lo que pensarás. O bien, creo que no había captado la situación. En realidad quieres que no te espere.
No entiendo. La última vez que hablamos creo que los dos entendimos que claramente tu no puedes tener nada conmigo. ¿Porqué me buscas tanto? ¿Porqué me hablas de que me extrañas? ¿Porqué me haces creer que tengo esperanzas? ¿Tenías que darme el nombre de ella primero en tu lista de invitados? ¿Neta? ¿Primero que tus papás?
¿Qué quieres de mi?
Quiero una respuesta. No quiero que leas eso y lo ignores como todo lo demás.

Para ti:

♫

Por la mañana

No es nada fácil. Nada. Ni poquito. Verte y saber que para ti todo está bien, mientras a mi me come el sentimiento que tu sembraste. Darle este control que tiene sobre mis días. Tener que escuchar música cada vez más alta para no escucharte a ti.

[Lo escribí en mi blog personal hace 2 meses. Creo que me siento igual.]

15M14

Hoy te pensé mucho.
Hoy pensé mucho.
Hoy quería platicarte todo.
Hoy quería que me abrazaras hasta bajara mi número de latidos por segundo.
Hoy visité muchos lugares.
Hoy traté de olvidarte.
Hoy platiqué de ti.
Hoy vi Her.
Hoy viví en pantalla parte de mi relación contigo.
Hoy entendí que era posible enamorarte por medio de la tecnología.
Hoy cuestioné sobre la realidad de nuestra relación.
Hoy volví a dudar que lo nuestro haya sido real.
Hoy espero que lo nuestro haya sido real.
Hoy me alegré por haberte conocido.
Hoy sonreí por los momentos que pasé contigo.
Hoy espero que tu estés mejor.
Hoy te recordé mucho.
Hoy te extraño.
Hoy duermo en calzones.